becksw

Det finns inget bättre än att höra orden "jag älskar dig" viskande i mitt öra utav JUST dig.

Du kan vara hur trevlig eller hur otrevlig du vill mot mig, det är förns NU jag insett hur patetisk och äcklig du egentligen är! Jag har jobbat på att glömma dig i ÖVER ett halv år nu, tror du att det går bra? Nej, långt ifrån bra. Och allt jag har att säga är att jag HATAR det. Jag hatar,hatar,hatar det. Why do i fall in love with you? Det frågar jag mig själv varje dag. Jag får bokstavligen D A M P på mig själv, jag har just slagit sönder en tallrik på grund utav att jag inte kan glömma dig, att jag inte kan få ut dig ur mitt huvud, det här är verkligen inte likt mig, verkligen inte. Jag vet helt ärligt inte vart jag ska ta vägen längre, du är en sån falsk person, sån otroligt otrevlig & känslokall person, sån otroligt vidrig människa, desperat är du också, jag förstår inte vad i dig jag finner som gör att jag älskar dig? Som gör att jag gråter varje natt över att jag bara vill ha dig brevid mig men samtidigt bara vill skjuta ett skått i din skalle, bara vilja glömma dig, få dig ur mitt liv. Det finns så JÄVLA mycket hat men ändå så mycket kärlek .. vad fan ska jag ta mig till?! Döda mig någon ..

Jag måste prata ut mig lite.. nu igen. Men det är ju ändå det den här bloggen är till för?

Jag måste bara säga det att det där med kärleken är F Ö R J Ä V L I G T.
Att älska den personen men verkligen inte borde älska kan göra så grovt hårt,
det kan svida så otroligt. Och det är precis vad det gör med mig och gjort ett jävla
långt tag nu. Det blir bara problem och jag blir bara sviken gång på gång när jag
som minst behöver det. Men det värsta är att jag vet att jag bara borde lämna honom,
gå vidare och hitta någon som verkligen är värd mig. Men jag bara blundar för sanningen,
jag vägrar öppna ögonen och verkligen inse sanningen att jag kommer bara bli sårad
om och om igen. Jag vägrar inse det. Jag bara fortsätter kämpa, och det är just för
att jag verkligen älskar den här killen, det är den enda killen jag vill vara med och det
är så jävla tragiskt o dumt jag vet, folk får tycka jag är dum i huvet som ungefär alla
tycker men jag kan tyvärr inte göra något åt att jag verkligen älskar den här personen.
Och han har haft sex med sitt ex bakom min rygg men han vägrar erkänna det, där
tog NÄSTAN mitt tålamod slut att kämpa för den där killen, men han kom till mig då
och det är då jag har så otroligt svårt att bara ta adjö. När den man älskar kommer och
säger att den vill vara med en, att den älskar en och att den ångrar allt går det inte att
bara kasta bort. Allt jag delar med den där killen är helt oförglömligt, men egentligen
plågar jag bara mig själv genom att älska honom? åh.. varför gör jag såhär mot mig själv?
Jag hatar att jag älskar honom. Men jag saknar honom så. Varenda natt drömmer jag om att
allt bara kan bli bra, och att vi bara kan vara tillsammans lyckliga, varje gång klockan slåt 12.12 , 14.14, 00.00 osv önskar jag exakt samma sak. Kan min önskan inte bara gå i uppfyllelse? Eller måste jag drömma om
detta ett halvår till?

Jag förstår ingenting .. Jag gillar,saknar,älskar dig så sjukt jävla mycket!
Varenda minut tänker jag bara på DIG, och ingen annan. Dag ut och dag in är det bara du du du i mitt huvud,
och så har det vart nu ett halvår sen jag träffade dig. Men jag vet ingenting om vad du känner. Det är det som är så jobbigt .. Den dagen du kom tillbaka till mig och sa att du älskade mig, förklarade hur mycket du saknat mig, och bad så mycket om förlåtelse för allt, den dagen var den sista innan sommarlovet tog slut, och ska jag vara ärligt var det nog den BÄSTA dagen på mitt sommarlov. Jag kände mig så lättad, så lycklig, stark & älskad, jag kände mig så  trygg i dina armar den kvällen, så avslappnad. Och de där känslorna höll enda tills kvällen där efter då du lossades som ingenting någonsin hade hänt, som om du knappt visste vem jag var. Det tog så hårt på mig, och sådär har det hänt flera gånger nu, vissa stunder är allt så underbart sen andra sekunden är det som ingenting, som bortblåst .. och jag hatar det. Jag vill kunna ha den där underbara känslan dag ut och dag in. Du säger att du hgelt ärligt forfarande gillar mig, och sen får man höra från andra håll att du gått runt o sagt att du inte känner nånting för min längre. Jag vet inte vad jag ska göra med dig. Men det enda jag vill är att du ska veta att jag älskar dig och är så grymt lycklig med dig. Även om du kanske inte är desamma ..


miss you so bad, and i really need you right now..

Bra fråga .. vad fan ska man ta sig till när .. En mardröm är att ens föräldrar ska ta upp kontakten HELT och inte ens hälsa och det inträffar , en farsa är en jävla idiot och ljuger hela sin familj rakt i ansiktet gång på gång? Ens syster kanske ska läggas in på psyket, och läkaren föredrar att hon ska kolla upp så hon inte har en hjärntumör, tänk känslan att liksom .. bli av med sin syster? för ett tag iallafall.. Vad fan ska man göra när man är så otroligt jävla kär i en kille och inte vet ett skit vad han varken vill eller känner? När ens bästavänner mår sjukt dåligt .. Ja den frågan ställer jag mig själv varenda jävla dag. "Vad fan ska man ta sig till?" ..

jag vet inte riktigt vad som händer...men det är iallafall något som jag verkligen INTE vill ska hända. Har fått höra så mycket som jag så gääärna skulle velat höra utav dig, och inte någon annan.
Så mycket jag borde veta , som jag inte vetat. Vill att du ska kunna prata med mig om ALLT! ALLT från himel till jord. Men det är klart, allt är inte sånt man vill prata om. Men du är verkligen den personen som ALLTID stått vid min sida vid alla tillfällen. Den person som jag alltid kunna prata med om allt, och du har alltid funnits till hands, alltid lyssnat, alltid vart förstående. Och det är det bästa jag vet med dig! En såndär vän som alla drömmer om, en sån har jag och det är jag så FÖRJÄVLIGT stolt över, det ska du veta! Du har alltid fått mig att le vid mina värsta stunder. Och nu är det min tid att bevisa att jag ska göra alltalltallt jag kan för att försöka vara en sån underbar vän som du är mot mig. Jag vet att allt inte är som det ska med dig just nu.. och därför ska jag visa att jag verkligen finns för dig. För det gör jag, alltid. Lova mig att inte glömma det. Jag skiter fullständigt i när du behöver mig, kan vara när som helst, var som helst jag kommer alltid att finnas för dig, what ever.
Vi har känt varandra sen dagis, kan du tänka dig? Det är helt sjukt , och vill bara förklara att du är en sån fin tjej, och är värd så mycket. Du är vackrare än världens vackraste diamant hjärtat!
Jag älskar dig Emma Maria Andersson! ♥

hejhej nu sitter vi hos linus med linus och linus och olivia, ville bara säga att olivia är BÄST! puss

älskling .. jag förstår mig inte riktigt på dig ibland.
Förstår inte vad det är du egentligen vill? Vad är det du vill genom att alltid tjaffsa,vara grinig eller allmänt dryg. Vart vill du komma med allt detta? Är det bara sexet du är ute efter? För ibland kan de verka så.. illa nog.
Förstår inte ifall orden "älskar dig" ifrån dig är så jävla äkta eller ej, jag vet ingenting, men jag vill veta ALLT, men får inte veta nånting. Vill veta om du älskar mig,vill veta vart du vill komma med allt, just tell me!
Förstår inte hur jag kan göra allt så fel hela tiden. Och nånting jag verkligen inte förstår är hur du kan ligga o berätta för mig om hur mycket bättre alla dina ex vart på allt , o att du tänker dra till andra brudar om jag inte gör si o så, att ens hota sin flickvän med sånt är något jag har svårt att förstå, o om du nu driver om det, hur fan kan man ens tycka att något sånt är kul?  Vissa saker du gjort/sagt till mig har jag tagit åt mig utav så mycket och verkligen blivigt ledsen över o senare snackat med folk som lyssnat osv.. o nästan alla säger att du inte är värd mig o att jag är värd en så mycket bättre kille som verkligen kan göra dig glad till 100%. Men det är dig jag älskar och skulle inte kunna klara mig utan dig, helt ärligt nu, jag älskar dig så det gör ont. Det är helt sjukt. Även fast jag skulle vilja lämna dig vissa stunder så skulle jag aldriiiiiiig kunna göra det, finns för mycket kärlek till dig för att kunna göra något sånt. Men det värsta är att jag känner att jag inte riktigt kan lita på dig, OCH spciellt inte när du håller på o säger att du ska hålla på med andra brudar osv .. vare sig om du driver eller ej så får det där mig att bli jääävligt tveksam på att kunna lita på dig, så nu vet du. Ily.

"Jag har levt livet för länge nu, jag trodde aldrig jag skulle få träffa dig på något sätt. aldrig trodde du skulle vara en för att få mig leva igen. Och jag vet, jag älskar dig, av hela mitt liv. allt om dig säger att du är en för mig. Du är mitt liv nu. du är anledningen till att jag vågar existera. Och nu kan jag inte leva utan dig. Även om vår kärlek kan jag omöjligt och fel, så lovar jag att jag alltid kommer att älska dig. Jag kommer att dö om jag kommer förlora dig, du är den enda som jag ens skulle bry mig om. Dröm om mig , fortfarande vet jag att vi skulle träffas. Räkna med mig, jag ska hålla dig säker från skada. Tänk på att du alltid är i mitt hjärta. Alltid vet att jag är med dig varje dag som går, vi vet båda två, djupt i våra hjärtan, vår kärlek, kommer verkligen sist. varje ord jag säger är för att bevisa dig hur mycket du betyder för mig. Och när du vaknar varje morgon, du vet att jag är evigt din. säg mig, skulle du bli min för evigt? visste du att jag älskar dig mer och mer för varje ny dag? Och jag vet att jag inte sover, så att du vet att jag inte drömmer. Men om jag hade drömt vet du att jag hade drömt om dig. Även om jag är omänsklig var du aldrig rädd. Du sa att du bara helt enkelt inte brydde dig. Vet du inte att jag hellre skulle dö än vara med någon annan. Jag tycker fortfarande om dig även fast jag vet att du är min. Så du vet att du är min enda kärlek.. "

Jag förstår inte riktigt hur du tänker ibland?
Jag orkar inte ta all den här jävla skiten så länge till ..
Innan jag lärde känna dig , innan vi blev på g o innan vi ens blev tillsammans
visade du alla dina fina sidor för mig, och jag föll direkt.
Från att gilla någon annan till att ha BARA dig på tankarna.
Men jag kan ångra ibland att jag inte lära känna dig tillräkligt då du kunde visat de
sidor du visar för mig nu. Den idiot du faktiskt kan vara! Du behandlar mig som skit vissa
stunder och fyfan vad jag börjar tröttna på det , och det är illa, riktigt illa!
Vi har bara vart tillsammans två veckor nu och bråkat säkert minst 5 gånger.

De började dagen EFTER vi blivit tillsammans, jag var så otroligt kär så jävla lycklig med dig,
men JUST den där dagen fick jag inte sova hos dig och du börja bete dig som ett rent ut sakt helvete mot mig då.
Du rå dissade mig, sa att jag var dum i hela huvet , bad mig dra åt helvete och sa "de är just dehär man ska ha äldre brudar". Allt de där tog på mig som fan då, du kanske inte förstår att jag tar åt mig utav sånna där ord från den jag verkligen verkligen VERKLIGEN älskar, men de gör jag verkligen.
Sen har de hållt på såhär till o från , att du behandlat mig som skit för massa jävla skit saker som inte ens jag kan rå för. jag orkar inte med det. Du hotar med att aldrig snacka med mig, flytta hem till dina vänner i nacka och jag vet inte vad, du ber mig att inte snacka med dig något mer.
Vi har oftast bråkat på fyllan, men det är fan ingen ursäkt du kan komma ifrån med.
Jag tyckte de där orden "jag vill ha en flickvän som inte utnyttjar mig, som verkligen älskar mig påriktigt" lät så otroligt jävla fina o äkta. Men jag börjar fan tveka på att de var så jävla äkta nu. Jag utnyttjar inte dig någonstans och jag står för att jag älskar dig till 110%, men de känns som om orden "jag älskar dig" från dig inte känns lika äkta längre, känns mer som om de är jag som känner mig utnyttjad nu..

Och som jag sa att vi har oftast bråkat på fyllan, då du inte kan styra dig själv, då du går över gränserna totalt och bara tänker helt på dig själv. Du skämmer ut dig rent ut sakt. De är då du hoppat på mig och börjat kalla mig saker utan någon som helst anledning. Och de är ALLTID jag som får gå hem med en klump i magen. Sen när jag snackar med dig dagen efter är det ända du säger " förlåt , jag älskar dig" men de där kommer inte funka så länge till .. Jag sa till dig redan FÖRSTA dagen vi var tillsammans o vi bråka pågrund utav att du var dragen, redan då sa juag till att jag varken kommer vilja/våga umgås med dig mer på fyllan för det enda du gör är att svika, så gav dig en chans till och du sabba de redan dagen efter. Och har bara gett dig fler o fler chanser men du kastar de bara som om de vore toalett pappar du torkat dig med. Och dagen efter får man bara höra samma sak igen, du har nu bevisat att du kan helt enkelt inte vara dig själv på fyllan, och till och med gjort din flickvän RÄDD för att umgås med dig på fyllan? Varenda gång du är full kämpar jag verkligen för att du ska vara glad, jag kämpar för att inte säga ETT enda fel för att göra dig irriterad för jag vet att minsta lilla snesteg jag gör får jag skit får och sen gå hem o känna att jag gjort något fel, jag orkar verkligen inte det mer. Hur känns de? känns de bra tycker du?

Du har bevisat hur du egentligen är, som du borde gjort tidigare, för nu skulle jag aldrig kunna lämna dig för jag älskar dig så otroligt. Vill bara kunna lita på dig mer än vad jag gör, bevisa att jag kan det..

Just nu vet jag inte riktigt vad jag vill, Känns som jag gjort livets änsålänge största misstag men ändå inte.
Jag saknar dig så sjukt jävla mycket så de inte går att förklara med ord.
Varenda gång jag ser något som har med dig att göra , eller ligger och tänker på alla minnen vi egentligen har på kvällarna så rinner tårarna ner för min kind. Känns så onödigt att skriva den här texten eftersom ingenting ändå kommer bli bättre för de. Men känns ändå bra att kunna få skriva av mig.
De känns som att de fanns så jäääävla mycket kärlek till dig som jag aldrig hann visa för dig.
Jag hann aldrig visa dig hur mycket jag egentligen älskade dig. Jag vet inte ifall jag ångrar mig eller inte.
Du var en sån UNDERBAR person , fann inte några fel på dig. Men ändå så gör jag såhär mot dig , känns tufft måste jag trå. Och jag tror inte du kan förstå hur mycket jag gråtit för dig alltså , du kanske tycker de låter konstigt men så är de. Tårarna rinner tillochmed nu när jag skriver den här texten till dig. För vet inte ifall du bara kommer skratta åt mig nu eller inte. Vet inte ens vad du tycker om mig längre.
Men då kankse jag ska berätta vad jag tycker om dig , jag vet att jag fortfarande har känslor för dig för annars skulle jag aldrig skrivit allt dehär till dig just nu , men antagligen inte så mycket att jag kan säga att "jag älskar dig" men ja .. och jag tycker att de känns så JÄVLA fel att vi inte ens hälsar. Men jag förstår dig att du inte är så jävla glad på mig efter de jag gjorde , men visste inte riktigt vad jag skulle ha gjort. De var nog det enda rätta.
Men jag ska låta dig ta din tid , du får komma till mig när du känner dig redo för dig , jag väntar på dig HELA tiden de ska du bara veta.
Men de jag vill mest av allt just nu är bara att spola tillbaks tiden då allt var så perfekt du jag lyste upp som solen så fort jag hörde någon säga ditt namn , då jag låg på kvällarna och tänkte på dig medans jag hade ett leende på läpparna. Men ingenting av allt de där kommer bli som förr , och de är nog något jag bara måste inse själv.
Du kanske bara tycker att jag sitter här och tycker synd om mig själv .. men de kan jag ju inte, eftersom de var jag som förstörde allt.

Ville bara säga att jag alltid finns vid din sida .. ifall de någonsin skulle vara något. <3

WTF?! :o
Vart i helvete kommer "becksw.blogg.se" ifrån? :O

FYFAN FÖR VÄDRET!
Måste jag bara börja med att säga.
Asså fyfan de här är verkligen de värsta vädret som går att bli.
Grått,kallt,slask,regn! FYFAN för de. buu!

Aja jag brukar alltid vara jätte posetiv , men whatever ibland måste
man få vara lite neggo också , visst!

Jag har rättså mycket plugg nu faktisk.

* Skriva om tre gudar, kladd&rent.
* Två ogjorda engelska läxor.
* Ska göra två omprov.

Hm .. sen kommer jag inte ihåg om de va något mer.
Men det där var ju iallafall en del.

Så bara att sätta igång så att jag kanske hinner något mer sen också.
Och inte bara sitta hemma och plugga heeela kvällen , även fast de skulle behövas.

Hoppas ni får en bättre kväll en vad jag kommer få.
Bloggar nog mer sen , HOPPAS JAG VERKLIGEN!
byebye!

SAKNA SOMMARN!
kolla vad brun jag var? ;o